Синнистер Янг Sinnister • Возраст: 28 (06/06/1993); • Роль в постели: очень редкий универсал. • В Нефасе: с сентября 2020 • Каста: доктора • Профессия: врач-хирург. • Уровень безумия: Ira • Сверхспособность: Аналитизм. • Рост: 199 см • Расположение клейма: под лопаткой. • Особые приметы: Вставать рано утром, в похмелье не самая лучшая идея. Ещё большая, увидеть в отражении своё зеркало и не справиться с приступом ярости, потому что никогда не хотел жалеть себя и не хотел чтобы это делали другие. Но правда всегда смотрит на тебя пристально внимательно из затуманенного алым зеркала. Увечье глаза, шрамы через все лицо. К счастью она не настолько наглая, что бы показывать другие на теле. Не такие страшные, но не становящиеся менее отвратительными. Их видно просто потому что высокий рост заставляет сгибаться пополам, чтобы облокотиться на раковину, отчего видно спину и бок, который был шит так же быстро, как и другие травмы на войне. Кто-то говорил, что надо бы избавиться от них, но руки не доходят.

Lupo by Banished-shadow

БИОГРАФИЯ ДО ЛЕПРОЗОРИЯ

Чудовище умерло; чудовище бессмертно. Его можно поймать; его не поймает никто и никогда. Охоться за ним хоть тысячу лет, оно всё равно избежит твоей хватки. его можно убить, раскромсать на части и рассовать по банкам с формалином, или разбросать по четырём сторонам света, но оно всё равно останется в одной десятитысячной дюйма от твоего поля зрения. И это будет всё тот же монстр, только с другим лицом. Я мог убить его, неважно, как. Я убью его в следующий раз, и потом, и снова, и у него каждый раз будет новое лицо, хотя монстр останется прежним. Монстр всегда остаётся прежним.

Что вы знаете о сером мире? Сером потому что на небе тучи, которые равными полотнами закрывают не менее серое небо. Мир, где хочется выблевать лёгкие, да и остальные органы тоже, просто потому, что ты понимаешь - играть в бога больше не выйдет. Трупы, трупы везде: на песке, на камнях и даже в воде. В голове все серое потому что мыслей уже нет, только доведенные до автоматизма действия из-за которых хочется оторвать себе руки. Те самые, что обязаны спасать жизни здесь в самом Аду.  На передовой нет места ни чувствам, ни боли. Только музыка чужих криков тех, кто ещё на закате веселился и пил не самое лучшее, что есть. Серый мир, это то, куда ты попал по окончании медицинского училища. Просто оперировать людей, что спокойно лежат под наркозом на столе было не интересно. Хотелось видеть агонии тех, кто точно обречен. Полевой врач, который должен зашивать тех, кого вытаскивали из-под тел других. А потом шитых-перешитых отправлять обратно в строй, или в пластиковый мешок. И ты делал это снова и снова, пока вокруг все не стало одноцветным и даже кровь потеряла свою уникальность.
А когда-то хотел быть пианистом. Все хвалили длинные пальцы на ловких руках. Ты мог делать то, для чего другие когда-то давно носили растяжки на руках. Был любимым сыном, который бросил все и даже мечту и все ради того, чтобы сказать себе - Я могу. Я могу зашивать трупы, копаться в кишках и видеть обреченность в глазах тех, кого спасти не удалось.
Еще тридцать лет назад тебя не существовало, но так как Бог был занят, - да и человека он создал, - твоя тетка работала по несколько смен на дню, то пришлось рожать матери. Отец, который отработал свое девять месяцев назад, стоял рядом и глядел на того, кто должен был стать наследником семьи, провести ее в лучшее будущее, но в итоге оказался самым большим разочарованием. Пожалуй это такой особо налаженный механизм судьбы, который срабатывает почти каждый раз, или дает сбой, потому что давным давно тот, кто его делал, был пьян. Тут дела обстояли так же. Подростковый бунт и тщетные попытки удержать в узде, красное, в сполохах черного, рвущееся наружу, чувство под названием гнев. Оно заставляло выходить наружу то уродливое, низкое и самое опасное, что вложили в человека при его появлении на планете. Существо, мало походившее на кроткого и спокойного мальчишку, который по выходным играл на пианино всем знакомым семьи. Вишенкой на торте были мысли, такие маленькие паразиты, которые мучают тебя постоянно и ты никак не можешь от них избавиться, потому что не видишь нет. Как в анекдоте про сусликов. Они есть, но ты не видишь. И это заставляет закрыться, отгородиться от всего мира стеной, потому что не хочешь чтобы родные заразились теми же паразитами, что и ты. Нет, сами по себе мысли не несут в себе зла, но и добра в них тоже нет. И когда желание побыть одному достигает своего апогея, то крепость рушиться, оставляя вокруг лишь поломанные кирпичи.
Попадая во внешний, неизолированный мир, из того, который был в детстве забываешь, кем ты был. Замок из воздушных шариков лопается о суровую реальность, потому что никто и никогда не любит тех, кто отличается. И есть два выбора: идти дальше и не замечать, оставаясь изгоем; или дать пинка под зад обидчикам и стать тем, с кем будут считаться. Проще выбрать первое, но второе всегда несет больше пользы. Хочешь жить - умей вертеться. Тогда мир еще не похож на серое марево, а имеет множество оттенков и красок, как полотно сюрреалиста, что ты видел в одной из галерей. Он полон жизни и это разительно отличается от того, что было дома, куда ты возвращаешься по окончании обучения.
Когда же все пошло не так. Когда колесо твоей жизни сбилось с пути и перестало крутиться в нужном направлении? В тот день, когда выбрал не родительский путь? Или когда в очередной горячей точке, враг решил пренебречь всеми правилами, как гласными так и не гласными и разбомбить лазарет. Что ты помнишь о том времени? Боль, которая холодным свинцом растекалась по венам? Или кишки, что вываливались из раны в боку подобно змеям из корзины? Была лишь одно цель - засунуть их обратно и заштопать бок прямо так. До скрежета сжимая челюсть и забыв об обязанностях. Такой упрямый чтобы просто так уйти. Мёртвые не могут помочь живым. Кредо на ближайшие сутки, которое должно было помочь тебе выжить и ты выжил. Как и те, кого так же смогли спасти. Вот только штопать и дальше раненых тебе запретили одной фразой - профнепригоден.
Что делать тому, кто наконец получил свободу? Судьба явно болела за тебя, но у неё были свои планы, как у женщины которая обыгрывает тебя в покер. Ты вроде как и выигрываешь, но засмотревшись на вырез платья в итоге оказываешься проигравшим. Так и ты. Быть хорошим хирургом и дальше не вышло. Вернуться к родителям не хотел, потому что стать ещё большим позором было бы совсем по скотски. И ты выбрал просаживать деньги на жизнь, полную выпивки, секса и сигарет. Ну и убитых зеркал, в которых все так же царствовал серый цвет.
Когда дверь в квартиру открывается, ты даже не шевелишься, глядя на себя в зеркало в ванной. Скрывать, что трахался с мужиком? Зачем, к тому же он уже и сам попался, пытаясь вылезти в окно. И если ему не повезло быть усыпленным, то ты садишься в машину сам. Теперь уже точно полностью порвав с семьёй.

ХАРАКТЕР

Каждое утро я смотрю на себя в зеркало и вижу там тебя. Кривое, разрубленное на сотни кусков отражение. Что ты делал вчера? Что ты сделаешь сегодня? А завтра? Сколько еще я буду видеть это исполосованное зеркалом лицо?
Ты делаешь вид, что знаешь так много, но на самом деле не знаешь  ни черта. А я всего лишь маска, под которой глубоко внутри, в клетке, обмотанной цепями за тысячей замков, спрятано то, что в какой-то момент стало не важно. Не нужно. Холодная собранность снаружи и огненный, равный взрыву Везувия, смерч внутри. Ты разрываешь меня на части, возвращая в жизнь то, что я действительно хотел бы забыть.
Но за что я хочу сказать тебе спасибо, так это за то, что ты успеваешь спасти всех тех, кого не успеваю я. Я не опускаю рук, просто мне нужно больше времени на то, чтобы все продумать, а ты принимаешь решения моментально, думая о последствиях потом, когда все пройдет. Жить для тебя значит постоянно трахать каноны человечества снова и снова. Ломать спицы в, и без того кривых, колесах нашей судьбы и падать в обрыв. Безумец с холодными глазами, который на самом деле безумен на столько же, как и все человечество в целом.
И каждый раз, когда я хочу дать тебе по роже, я бью зеркало и понимаю, что я – это ты. Кровь течет из руки, но она не интересует меня, более интересны узоры, что расплываются по зеркалу паутиной трещин.
С холодной собранностью я кидаю испорченный предмет декора в коробку к собратьям по несчастью и достаю новое. Оно идеально, нет ни пятнышка. Только одно уродует его – ты. И снова кулак прилетает в зеркальную поверхность, которая с хрустом расползается паутиной.
Насколько вообще можно быть помешанным на себе, что не иметь интереса к окружению? И это даже не нарциссизм, скорее долбанная жалость к себе любимому, которую и себе показывать стыдно, не то что другим. Да и мир в какой-то момент стал до того серым, что скоро не останется контуров на полотне. Только один сплошной цвет остывшего асфальта.